(✿｡-‿◕｡)非常非常亚亚大人✿*ﾟ¨ﾟﾟ: 一些话

香水味

Thu, 03 Jul 2008 16:04:40 GMT

一直一直都喜欢香水。自从觉得自己是个成年女性开始，我已经用了好多年香水。

已经有好多瓶香水，可是在路过香水柜台的时候却总是忍不住试香。非常贪恋香水的味道，各种类型的香味，对于我这个相狗狗的人来说，无异于毒药，中毒，上瘾……

曾经有个人，要求我送其一瓶Echo，被我拒绝了，那是我心目中男人的香水，是和女版echo相契合的味道，是我不会轻易拥有的香氛。之于我，echo一定要男女版同用的。多年后，去他家做客，看到他的洗手间有半瓶男版echo。有点开心地想，也许就是那个契合他的人送的吧。

是的，对于用香水的男人，我是会有相当好感。如果他的香水不轻佻，那么第一印象绝对是OK。下午在park'n shop买东西，走过货架，忽然闻到一股清新的男式淡香氛，扭过头，一名铺货的小哥正认认真真地把一罐罐lay's放上货架。

因为这点舒服的味道，我忍不住多看了他几眼，直到他转身。我也转身，笑着离开。

关于温暖和禽兽s

Mon, 22 Oct 2007 16:14:51 GMT

最近流行寂寞的话题。

和FJ聊天，这妞大学毕业就把自己嫁了，去围城晃一圈回来，又回复单身。离婚的这段日子玩过几场追逐与被追逐的游戏，那天她非常认真地告诉我，她想认认真真展开一段关系。她说，女孩子一个人过很辛苦，特别是晚上，睡觉真的会冷。

其实她给我说这话的时候，我还不觉得有什么。直到有一天晚上被冻醒，发现香港的夜晚已经开始有秋凉，一层空调被已经不能让我安稳过夜，关死门窗穿长款睡裤还得在被子里缩成一团，恰好当天晚上策儿也给我说：

“女人睡觉的时候真的需要一个男人在身边”

突然觉得这真的太有道理了。搂着臂膀或者被臂膀搂着的感觉的确是温暖的，身体的热量抵过厚实的棉被，踏实的感觉也胜过镇静剂。可是那些日子已经变得很模糊，回想起来，也只有些微的触感和温度感残留心间，只能提醒我它们的遥远。在没有温暖臂弯可以相拥而眠的日子里，我遂去深圳把淑女屋家的母子被弄回家，用厚实的被子温暖自己。

刚才在网上碰到Scar，又一个从围城逛出来的家伙。独居男人，以做菜、拍写真和写矫情文字打发寂寥时光。他说，一个人过久了，还是怀念两个人一起的生活，为了让自己温暖，他给自己买了个又大又软的床。我说大床不好，一个人睡会特别冷特别孤单。他说，“我想有个人，可以想抱的时候抱抱，想说话的时候能说说话。”Scar说，最近已经有3个半夜上门要求过夜的女孩子，不过很惊奇地是，他居然都把她们赶走，“我都快成天使了。”Scar是成长了，经历那么多事情回来，已经有点沧桑的味道。不过，披着天使外衣的禽兽始终会露出真面目，他接着说，“不过，等到哪天实在是耐不住寂寞了，实在是不能装天使了，就把那半张床出租了。”哈哈，好，我被你打败了，出租，居然还有如此完美的理由，禽兽——不如！

今天是杆的生日，打电话给他。结果他出人意料地激动，说今天除了招商银行信用卡部给他发了短信，就只有我打电话给他祝贺生日。于是乎，他向我发出及其诚恳的邀请，去珠海投奔他和汤圆。而且，居然还是那么厚颜无耻地说，干脆就娶我和汤圆为大小老婆，一个在香港注册，一个在内地注册云云……

禽兽，又见禽兽！！唉……想想真是可悲，本王居然已经沦落到这地步，居然，居然被杆同学踏削到这种份上。算了，鉴于阿杆同学以及其老婆汤圆同学都和本王10年的交情，好到几乎快要不分你我的情份上，加之他也是为了安慰本王孤寂的心灵——自己做呕吐状，于是，本王忍了。

其实，真的很谢谢我一路走来有那么多好朋友一直支持我，帮助我。会在我郁闷的时候帮我发泄，在我困难的时候鼓励我，也会在我孤单的时候踏削我，在我低落的时候打击我，让我产生反弹的力量……狐朋狗友们，谢谢大家了啊~~~

虽然没有温暖的臂弯，但有禽兽们的关心和淑女屋的拥抱，心里也是暖暖……

我都以为自己消失了

Sat, 05 Aug 2006 02:52:54 GMT

最近发生了很多事。

上周去了趟库区，巫溪和云阳。特别热，晒黑了，嗓子哑了，长口疮了。

突然不晓得该写什么，想想再说吧。

留个脚印，距上一步已经近两个月，真是很大一步啊～也好，至少证明我还在。

小小的表扬

Wed, 29 Mar 2006 11:48:22 GMT

和妈妈吵了一架。

最近，这样的争吵就像活火山，随时酝酿，随时爆发。

我和她之间的感觉也在微妙地起伏，吵架、和好当作什么都没发生、再吵架……

从小到大我都是一大家子人公认的乖宝宝，嘴甜、懂事、听话。其实，没人知道，我一直都很压抑，没人知道，我被着他们做过很多很多他们根本无法接受的事情。其实他们不敢想象，我有时会有多么可怕的念头……

有时候回忆一下童年，记忆中都没有爸爸妈妈夸奖我。真的啊，不知道是不是因为性格内敛的原因，他们很少在外人面前夸奖我。一般来说，如果有人表扬我，他们一定会说“哪里哪里，你们不要夸奖她，比起×××、×××差得远啊。”那时候的我就觉得，无论我做得多好都不会得到他们半句表扬。我一直都很羡慕堂哥。他只比我大半岁，我们一起长大。打小我就比他成绩好，比他讨大人喜欢，可是他得到的表扬永远比我多。每次一大家人一起吃饭，婶婶总是要表扬哥哥成绩进步了一点点，表扬他有同学喜欢他，表扬他陪她聊天，语气里有浓浓的宠爱。小时候，我会想，这算什么，我都能做到，只不过妈妈不说而已，简直就不值得提嘛。我知道，坐在桌边的爸爸妈妈肯定心里和我一样的不屑。

可是，现在的我意识到，这样的表扬对一个孩子来说有多重要。哥哥从小就是特别自信的人。即使他成绩不太好，即使他长得不够帅，即使他的口语很不怎样，但他总是信心满满。

现在的婶婶还是会表扬哥哥，还是那些鸡毛蒜皮的小事情，可我总是羡慕，然后心里发酸。想想小时候婶婶表扬哥哥的时候，我现在更多的感觉就是嫉妒，我想，如果我也有这么多小小的表扬，

也许没人知道，其实我一直都是很需要信心很害怕不能胜任的人。就算那些易如反掌的事情，我也会想想，我能做好吗？习惯了低下头看自己，还习惯了给自己坚强的外表。

于是，我习惯了遵从他们，习惯了他们的权威。一次又一次妥协、让步，一点一点地如他们所愿。所以，我失去了很多自己，也失去了很多人。

最近总是很压抑，耐着性子做着他们觉得好的事情。心中的火山一直汩汩地沸腾、压抑、再沸腾……不要惹我！

现在还来得及

Wed, 25 Jan 2006 15:18:44 GMT

表妹的姥爷去世了，很突然，上周六清早上厕所时咳嗽，把气管咳断了，一口血堵住就昏过去了，等到被发现的时候，他已经去了……葬礼，火化……一切都很快，甚至等不到妹妹回国。

因为我不认识表妹的姥爷，又相距很远，所以我一直没有太在意这件事，直到看了妹妹的日记：（他们家称姥爷为爷爷）

爷爷，您好坏，还没过年呢，您孙女还没回来呢，您走了谁给我压岁钱？您不是还要来我这边玩吗，您不是还要我给您买摄像机吗，电脑您还没学会呢，您不是还等着我回来陪你吃团年饭呢，我还没陪你去五一广场不是吗…………刚才我的窗帘动了，是你吗，是你在叫我不要哭吗，你能找到我的家吗，你能找到来新加坡的路吗……现在我不怕了，你在天上能知道我所有的事情对吗，不管我有什么不开心的，害怕的事情，你都能知道对吗……你走路总是那么快，笑声总是那么大，打我总是那么痛……我知道您很爱我很爱我，虽然我陪您的时间不多，每次也总是嫌你啰嗦，思想老套。我好清楚好清楚地记得我亲你时您高兴的样子，你打麻将时还会偷牌……我好害怕，怕我回家的时候，看见照片中的您在对我笑……再也不会有人有一口陕西味的话跟我说话了，再也不会有人唱着问我：我的策儿在哪里，我的策儿在哪里了……我要怎样回家呢，怎样过年呢……

眼泪哗哗地往下掉。

子欲养而亲不待。心中一阵后悔的感觉。

我有多久没有去看望过爷爷奶奶了？

两周？三周？还是一个月？好像元旦节一大家人吃饭时都没怎么和他们说说话。

爷爷奶奶总是对我们很大方，我们几乎没有实现不了的要求，却从来都对自己很抠门。他们经常舍不得开空调；一件又一件地套很多薄衫却将我们送的羊绒毛衣和厚实大衣小心收藏；他们生病总是瞒着不告诉我们，因为不要我们担心，不要耽误我们的时间。

我总是对自己大方，花很多时间和朋友作乐与电脑为伴却舍不得花唱K的时间陪他们吃吃饭，聊聊天。爷爷一直系一根市面上早就绝种的老式皮带，我想了多少次要给他买根新的，可是，衣服鞋子化妆品买了一堆又一堆，却每每忘记它。

我有多久没在家吃饭了？有多久没和妈妈聊天了？

那天晚上钻到妈妈被窝里，像小时候那样摸着她的头发把腿搭在她身上，妈妈动了动，摆出让我搭腿最舒服的姿势。有多久没有搂着妈妈睡觉了，她还记得我喜欢的姿势，仿佛天天都在练习。

打我出生后，家里人就没有人离开，我从来都没有经历过失去亲人的痛苦，一直没有想过他们有一天会离开我。事实上，他们真的老了。还有爸爸妈妈，他们也开始老了。

子欲养而亲不待。

他们的要求不高啊，多给他们一点时间，多陪他们吃一顿饭，多说一阵话……他们就会满足了。

趁现在还来得及。

表面的和平

Sat, 14 Jan 2006 07:21:39 GMT

表面的和平

我也无所谓你说什么都对
当我已经变成了你零碎的时间

终于有机会让自己再沉淀
让我回到过去不再为你而分裂

我竟然如此执著于星座配对
但是对我们的感觉我比谁都要强烈

我曾经仔细听你说的大道理
我曾经认识你像小孩的任性

我曾经凝视你你眼睛里的神情
小心不跌入你流失的回忆

终于有机会让自己再沉淀
让我回到过去毫无恐惧的直言

是你太松懈还是我一向太尖锐
当你不止一次脱口而出曾是对别人的称谓

我曾经仔细听你说的大道理
曾经小心翼翼维持表面的和平

曾经认真反省不唱昨日的歌曲
小心不跌入你流失的回忆

为了不让你伤心伤了我的心

王菲说

Sun, 18 Dec 2005 12:40:40 GMT

王菲说：

“你知道现在让我有感觉去爱一个人

是一件多难的事，你说亚鹏他有可能

骗我，有可能会辜负我，可是我如果

一辈子都找不到爱一个人的感觉，

那我多辜负我自己啊。”

得之我幸　不得我命　如此而已

Fri, 16 Dec 2005 15:31:14 GMT

一直是个没有安全感的女子。无论吹风下雨、月圆月缺，无论顺境逆境，惶恐的感觉总是如影随形。有时候如灵魂附在身体中，有时候如朋友揽我入怀，紧紧附着。因为恐惧失去，总会有在拥有的时候就放弃的念头。自己也知道，如果说《失乐园》的男女主角在热恋和极度欢愉中死去是绝决，那我自己就是彻彻底底的愚蠢。

很想告诉自己，放轻松，放轻松，不要看重很多东西，很想告诉自己其实人生来死去其实只是轮回，什么都没带来什么也带不走。

就像刻苦复习迎接考试，考试内容和复习范围完全一致时，会开心的说，嗯，我复习得很好。如若相反会怎样？是埋怨出题范围还是责怪自己准备不周？不知道怎么会举这个例子。好像和我想说的有关，但又好像只是胡言乱语。

突然想起徐志摩曾说过一句话：＂在茫茫人海中，访我灵魂之伴侣，得之我幸，不得我命，如此而已。＂

又有川川说：“这个世上，有一些东西，你永远也不能放弃寻找，比如真理。而有一些东西，也许你只有放弃寻找，才能学会找到，比如……”

这就是我想说的，仅此而已……